陽光從窗戶斜著照過來，落在我桌角上一小塊，暖的。我盯著那塊光斑，指尖無意識地轉著筆，思緒不知道什么時候就飄走了。

        ——飄到了我那個千瘡百孔的家庭上。

        我不想想的。但就像舌尖自動去舔口腔潰瘍一樣，越不想碰越控制不住。昨晚我媽又在電話里歇斯底里地宣泄了一通，沒有邏輯，沒有理由，純粹是情緒的垃圾傾倒。她時而寵溺時而冷漠，像一顆隨時會爆炸的定時炸彈。

        而我的父親呢？常年在外經商，陪伴極少。他對我的存在仿佛只是按月打錢的提款機。

        我就像一株被丟在荒野里的野草，靠著本能自己長大。

        從小在這樣的“忽視”和“無常”中，我建立了一套在別人看來可能很畸形的情感邏輯。我極度渴望一個絕對權威、情緒穩定、能牢牢“兜住我”的人，好好地、認真地、用力地管著我。記住我說的話，在乎我說的話，管我有沒有好好吃飯，管我有沒有按時睡覺。甚至，哪怕對我嚴厲一點，兇一點，強制我做一些事——只要那種管束是具體而堅定的。

        被約束等于被在乎，被管教等于被愛。我其實不愿承認，但好像在我內心深處，就是這樣的感受。

        我從來沒對任何人說過這些。我知道在正常同齡人的眼里，這種想法太怪異了。那些男生獻的殷勤、小心翼翼的討好，只讓我覺得無趣和煩躁。我一直在隱秘地等待，等待一個真正的“降伏者”。

        而現在，我腦海中那個一直模糊不清的、幻想被掌控的重影，突然在這個階梯教室里，在這個講臺前，和顧深遠那張極度克制、不可侵犯的臉重合了。

        他身上那種不動如山的定力，正是我這十九年來最缺少、最渴望的東西。

        "——第三排靠窗的同學。"

        我猛地回過神來。全教室的目光刷地轉過來看我，日光燈白花花的光打在桌面上，課本歪在一邊，我的筆不知道什么時候掉了，滾到了桌角。講臺上的人在看我——顧深遠的眼睛隔著半框眼鏡看過來，不是那種"你在走神我要批評你"的目光，而是很平靜的，甚至帶著一丁點耐心的——等著我。他等了大概兩秒鐘，確認我回過神了，才繼續說：

        "林夏，是嗎？"

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