之後一段時間，父親的手恢復了，而我也一邊在公司幫忙著，一邊又在閑暇時，開啟求職網站尋找著新工作，這種情況持續了一兩年的時間，不過結果都不盡人意。

        到了後來，我基本已經沒有再嘗試去找工作了，一方面是因為目視著長輩的皺紋增加、白發增多等，我只想著，能多陪一下就多陪一下吧，總b以後見不到了開始後悔，想著為什麼當初沒有多陪伴一下好，另一方面，則是大學時期學習的專業也隨著時間，慢慢遺忘或變得生疏起來了。

        至於上班這點，我越發感覺到麻木，工作的同時，滿腦子只剩下對下班的渴望，以及對外面世界的向往，更有無數次想著，乾脆今天在家休息吧。

        越來越多的厭倦與厭惡被累積在了心理，原本上學期間還算健康的身T，在工作後，哪怕只是二十五六歲，也已經冒出了一大堆毛病，或許，這就是許多人邁向社畜的過程吧。

        我很難說現在過得好不好，但這樣應該是對的吧？我看著家人臉上的笑容，不知為何得如此猜想著，只要自己能讓他人快樂，那應該就是對的吧，這樣的想法驅使著我呆在家中幫忙著，直到現在依然如此。

        在長輩眼中，我是個乖孩子，是別人家的好孩子，是長輩期望中的接班人的樣子。然而，只有我知道，我……好痛苦。

        要在他人面前維持著自己的形象、要滿足并完成他人的超額期待、要承受超出自己負荷的夸獎，要無時無刻壓抑著真實想法的自己，我只感覺自己不停的朝著墜毀的方向前進著，如今，或許這也不是錯覺了吧，只能盲目地完成的他人的要求，無盡的壓抑著自我，我的一生，或許如傀儡一般。

        回過神來，我注視著空著的鐵碗，不知不覺的，天也悄悄徹底變黑了，透過窗戶，天上黯淡的星辰正奮力地，散發著晦暗的光芒，妄想著，照亮整個天空。然而，沒有所謂的必須，少了什麼，世界也依然會運轉著，就像我一樣，不被誰所需要呢。，消極的情緒悄然浮現著。

        將鐵碗放到一旁的小矮桌上，并將木板拆下放來的原位，我躺回了床上，注視著天花板與不時飄起的窗簾。

        躺在床上，向著天花板伸出了手，渴望、祈愿、哀求、盲尋、禱告……，妄想嗎……果然我，最討厭自己了阿。想試著抓住什麼，卻只有一團空氣，什麼都沒有，莫名涌出的淚水，悄悄的滑下了臉龐，依然還在陣痛的x口，卻涌出更加濃郁的空虛感來。

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