那一夜，我一遍遍地執意逼迫著他的釋放，從沙發到桌子上，從床上到浴室，仿佛要將所有曾經歡好過的地方復習一遍。我覺得好像我們曾經有過什么，仔細想起來好象又什么都沒有，于是我茫然起來，卻又在執著著我不知道的一種情緒而悶悶不樂。

        陶陶一直陪著我做到了天亮，不斷地求我更激烈地對待他。在他第二次釋放的時候我就著他濡濕的體液進入了他，不住地戳刺著他的內壁，他體內的敏感點我已經熟悉得不能再熟悉，我研磨著他那一點，感覺他緊緊地吸附著我，好像再不愿我離開。

        于是我為了這一刻的假象莫名其妙地憤怒起來。我重重地從他的體內撕扯出來，再不顧他的抗拒插進去，如此反復。要，或者不要，拖泥帶水地粘附，還是無情的來去，兩種自由的選擇，沒有一項通向滿足。

        門里門外，我都將站在他的另一邊。那道門有一個垮不過的門檻，叫作婚姻。

        陶陶那晚之后沒多久就搬了出去，因為我替他找了間更大的公寓，三室一廳，一間做他們夫妻的臥房，一間做嬰兒房，另一間做他的畫室，也算是打點的周全。他似乎很高興，那個地方將會成為他的家。我可以想象他做的第一件事就是將屋里布置的花花綠綠，像午夜的焰火一樣不甘寂寞。

        幫他搬了家之后，我沒有久留，借口還有約會匆匆離開。其實我從回來就沒有見過聆韻，不是專門針對她，只是懶得見任何人。每日上班下班，兩點一線，推掉所有的應酬，只是一味的貪睡。

        生活其實就是這樣，會有人為了沒工作而自殺，為餓肚子而上吊，失戀的事情，日日發生，會為之舍命的事情只發生在電視里，作為一種消遣，騙騙過于安逸幸福的人無處施展泛濫決堤的眼淚。所以我繼續正常的泰然的過著我庸俗平靜的日子。

        當然，我和陶陶戀都沒來得及戀就崩了，嚴格算起來我還不能算是失戀。我們的關系不知道該如何定義，不妨稱之為“曖昧”。

        又回到家把自己睡個天昏地暗，晚飯也懶得吃。正睡得云里霧里，門鈴響了，我很納悶會是誰，反正一定不會是陶陶，他搬走的那天，死活不肯將鑰匙還我，就連他的房間，也不許我瞎動。我懶得跟他爭，反正房間空著也是空著，我還沒脆弱到什么怕觸景生情。什么將舊情人的東西統統丟掉之類的做法在我看來不過是一種無聊的惺惺作態，有本事把記憶一起抹了，才真的六根清凈。否則丟了東西，除了感覺自己悲慘透頂，意冷心灰，真是天下第一傷心癡情種，再無別的用處。有人說那時再世為人的開始，可是既然還在乎，又有什么權力否定以前的全部呢？

        不管怎么說，和陶陶一起的日子，刨去不安全感和罪惡感的話，我一生中從來沒有如此開心過，如果我這人還有讓自己開心的能力。我對自己并不苛刻，我并不強求自己立刻忘記他。

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