難道我真的是蕩婦嗎？

        并且并不滿足老公一個人嗎？

        我這是怎么了？

        我好害怕，我害怕自己真的就是個蕩婦，我害怕自己心里那根萌芽的成長，我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放棄我、不要我，那樣我bSi了更難受。

        我不能讓這樣的事情發生，我要壓抑自己那根萌芽不能讓它成長起來。

        忽然心里想起了今天那個我不知道長得什么樣子的陌生人，帶給我那強烈的0，想想強J又似偷情的刺激感覺，不知不覺地，我的得一塌糊涂。

        我不敢再想下去，我怕我會徹底地沉淪，我狠狠地壓制住自己的感受，深深的自責縈繞在我心底……時間匆匆的過去三個月，冬季的黑夜冷冷的沒有一絲溫暖。

        我睜著眼睛遙望著美麗的星空，卻感覺到每一個星星都在眨著眼睛嘲笑我，嘲笑我還沒有從送完孩子的遭遇中解脫出來，嘲笑我每次和老公za的時候都會情不自禁地想起那令人蕩氣回腸、久久不能忘懷的極度0；更加的嘲笑我每次回想起那時候那異樣的刺激都會讓我亢奮，以至于被老公0時都會b以前和老公za的時候強烈很多。

        為此我有一種對老公深深的愧疚，和對自己那無恥的心態感到羞恥。

        老公也發現了我的異常，可他卻理解為，我被他開發得又有了新的進展，這讓他很是亢奮，很是有成就感。

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