當(dāng)你吻向我時，內(nèi)心在想什么？

        我的瞳孔擴散，思緒放空到千里之外，直到嘴上的痛感襲來——西八，咬破皮了。

        人們似乎嘗試通過肢T接觸來獲得親呢感，而親吻被視為更進一步的親密接觸，不同于眼神對視，互相作用的力度似乎都暗示著目的最終指向。我總是這個時候會被嚇到、僵住、失去行動力，可能是感受到壓迫X的索取、吞噬，可能是根本沒有力氣掙開摟住腰背的手，可能是根本理解不了對方急迫想要傳達的心意——我總是這樣，毫無作為地放任回應(yīng)，予取予求。敷衍到極致的不加掩飾換來的是報復(fù)X的延長，好像只要把這具身Tb到極限，不得不尋找間隙換氣，不得不感受到感官T驗，才會注意到某一處的存在感。每當(dāng)我的思緒被迫收束，低下眼探尋如何回事的時候，似乎總能在對面的眼中看到一GU莫名的暗示：“你總該看到我了吧。”可能b喻不恰當(dāng)，但真的會讓我想起家里的某種大型犬，看起來穩(wěn)重懂分寸的大狗，卻總是不經(jīng)意會抬頭看我的反應(yīng)，默默湊近蹭頭。是忠犬還是瘋狗呢？我又開始陷入不知名的聯(lián)想，也可能是一只沒有安全感的狗狗，總是m0不清忽冷忽熱的人類心思，但多年的經(jīng)歷讓它學(xué)會了不輕舉妄動和穩(wěn)重從容。

        還是太侮辱了，無論是對狗還是人。我陷入懺悔。還要親多久？我開始煩惱，嘴唇似乎很久沒有平整過了，總是各種破皮、印記，甚至出現(xiàn)淤血，我一度懷疑人和狗的區(qū)別，我想找點案例經(jīng)驗研究，結(jié)果似乎很少有人分享。是太私密了嗎？我yu哭無淚，不過換作我我也不愿意去醫(yī)院看。太丟人了。我曾嘗試涂藥治療彌補，但發(fā)現(xiàn)似乎無濟于事，漸漸放棄拯救，可能是終于察覺到了身前這人的Y暗心思：唯一一處無法隱匿印記的位置，似乎只要有經(jīng)歷的人一眼看去就知道背后發(fā)生了什么。但這也是很久很久以后我才察覺到的，從其他人的提問中，隱隱約約察覺到。我想或許這就是年齡經(jīng)歷帶來的信息差，以至于我忽略的結(jié)果成為了我身上最醒目的，我企圖隱藏的結(jié)果成了不言而喻的。我現(xiàn)在幾乎可以從過往人們莫名的提問中拼湊出轉(zhuǎn)述的意圖：“你最近沒休息好啊”“要注意身T啊”

        “結(jié)婚不可怕的”....我好像開始讀懂了他人根據(jù)自己經(jīng)歷所看到的，自己眼中的我。

        我伸手掐住脖子，這雙手根本沒有力氣，無論做什么都得借力打力，可面前的人還是會裝作好像真的被強力拉開一樣，慢慢停下動作，微微拉開距離，眼睛又開始對視，無聲問“怎么了”。裝——不由得咬牙，眼睛瞇起，企圖從對面盯出洞來——裝的一副乖狗的樣子，好像真的是我在掌控一樣，雖然某種程度上確實是我在掌控，但這建立在對方主動讓渡掌控權(quán)的基礎(chǔ)之上。真的是偽裝的很好又極具諷刺，要不是感受到背后的熱度，和腰間絲毫沒有放松的力度。

        可我生氣是為什么呢？我現(xiàn)在又開始迷惑了。我要張口指責(zé)什么呢？說出口的瞬間就暴露了真心。我才不在意，該Si，我不能讓你知道我在意。一旦被視為在意就失去了把柄，失去了立身的基礎(chǔ)，被如期拉入陷阱。不行，我不能開口，一旦挑明了不就說明我懂了什么嗎？那我不是什么都擋不住了，以后這家伙只會更加得寸進尺不加收斂。那我現(xiàn)在是在g什么呢？我愣住，手掐住脖子又如何，柔弱到根本無力掐到對面失去呼x1，沒有任何擊殺折磨的可能。我有些無奈又無措，只好又看向眼睛，不知如何是好，我也不知道怎么辦了，我又不能說，這是不可說的，說我明白了說我懂得了？那不就都玩完了。

        我放棄掐頸，手腕好酸，索X晾在肩膀上耷拉著。隨便吧，Ai誰誰，不想動了，懶得動了。我的壞脾氣似乎又上來了，開始做一些匪夷所思沒頭沒尾的舉動。眼前的眼珠子似乎轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，溜啊溜，也沒Ga0清楚我在想什么，我們就這樣相顧無言了幾秒，手臂驟然收緊，嘴唇又附了上來。力度好像又加大了，我混亂地想著。

        我是不是太瘦了？我的思緒已經(jīng)徹底飛亂，不然這手怎么做到環(huán)過腰背甚至到前面的？我生出了一種莫名的分離感，似乎是在被撕扯，卻又像是在被融入，無論如何，唯一可以斷定的是現(xiàn)在的我似乎又失去了身T的主導(dǎo)權(quán)。是T力上的優(yōu)勢嗎？我翻眼吐槽，換個X別是不是不一樣的結(jié)果？可我實在不想動不想出力，就這樣似乎也不錯。

        為什么對面不說話呢？好無聊啊，好像到此時什么語言都不起作用，肢T本身就是信號，啊，那是不是意味著這對身T已經(jīng)默契到僅憑就能感知對方了？天啊，我恍然大悟，我為時已晚，我悔不當(dāng)初，我無能狂怒。

        “慢點！”手毫不客氣地往腦袋派去。要換平時我一定會細細懺悔自己的粗魯行徑，可此刻的我總是沒剩多少良心，幾乎所有的壞脾氣一覽無余。

        “嗯嗯，慢點。”說的真是b做的好聽。下一秒頂重的力度重到失語，好像呼x1被卡住一樣，一瞬間我的大腦接近空白，下一秒想到的是海姆里克急救法。救命啊——我無聲地求救著，可我向誰求救，此時此刻陷我于困境的原T嗎？

        “慢了，慢了啊。慢。”媽的，你到底在跟誰說慢？大腦嘴巴和身T是分離了嗎？我心里不停咒罵，卻始終無法出聲成句。到底慢下來的是哪個維度？肯定不是我這個吧。

        失重，失維，直至陷入半昏半醒。再到現(xiàn)在睜開眼，我似乎已經(jīng)產(chǎn)生了免疫。即使這樣也能掙扎著起身，但幾乎失去知覺的腿在提醒我并不是錯覺，再不療養(yǎng)可能在JiNg神崩潰前身T就玩完了。

        我憤怒地蹬向遠處的罪魁禍?zhǔn)祝瑩Q來輕飄飄的無辜詢問，心里的無名火更加盛。可現(xiàn)下是想說話都說不出，嗓子啞了，只能小口喝水彌補。

        算了，睡覺吧。我想著，我還能怎么辦？自己招惹的因果似乎只能自己承擔(dān)了。

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