我時常想，如果事情在曝光后，我也能像他那樣坦然，是不是還能叫人高看一眼我的標新立異、與眾不同？

        人是一種得寸進尺的生物，你退縮一步，別人就會往前邁進一大步。也許正是因為我的反應太心虛，太畏縮，才會被人愈加地看低。

        有時候別人對我的態度，從根源上講，取決于我對自己的態度。

        我也幻想過無數次自己挺x抬頭支棱起來的模樣，可一到學校就忍不住又畏手畏腳。我被我哥的羽翼庇護了太久，自強的能力早已如同照不到yAn光的幼苗，萎靡不振。

        我痛恨懦弱無能的自己，卻又不知道該如何改變。

        x不在的這段日子里，我的發情期也越來越頻繁，癥狀也漸趨嚴重。我開始迷戀上注S抑制劑帶來的痛感，疼痛和過度注S后的不適，令我感覺自己在贖罪，也讓我有種懲罰自己的快意——我恨自己的軟弱廢物，我也自知對不起x……在分手一事上。

        我也不是完全不顧及自己的身T，在發覺自己發情期不規律以及日益依賴抑制劑后，我找過好幾個醫生詢問原因。

        最后還是我之前定期咨詢的心理醫生跟我說，我這個表現應該就是心理作用導致的了。

        她說得委婉，但我聽明白了。

        我不規律的發情期，是受到了cptsd的影響，類似失眠和頭痛，算是心理疾病的外化T現。

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