多年來(lái)的失眠讓我晚上沒(méi)那么容易睡著，紗制的窗簾遮不住月光，我總覺(jué)得屋子里亮堂得過(guò)分。不知怎的，突然就想起胖子之前說(shuō)的話，“不是胖爺我說(shuō)你啊，天真，你以地為床的時(shí)候睡得比誰(shuí)都死，怎么換了床還睡不著了，是不是太安逸了？”

        當(dāng)時(shí)的我扯起嘴角笑了笑，也沒(méi)有了反駁的心思。

        所有的一切我都能咬碎了牙往肚子里咽，唯獨(dú)是他，那個(gè)十年來(lái)一直縈繞在我眼前的背影，別人隨隨便便一句話，都足以讓我為他拋盔棄甲。對(duì)于他，我實(shí)在是追逐了太久，久到如今已經(jīng)變成了執(zhí)念。

        那些情愫，晦澀難言，不足以為外人道，就連回想起來(lái)也只有徹骨的疼。

        悶油瓶就躺在我身旁，我不敢做太大動(dòng)作，怕把他吵醒，只能在心里翻江倒海，人家都是坐如針扎，我現(xiàn)在是躺如針扎。

        最近我總是回想起以前的事，幻想著我們還能回到過(guò)去，起碼在看到他之前我一直是這么想的，那滿得快要溢出來(lái)的思念該如何平復(fù)呢，而從前的我，不會(huì)去想這些。

        他會(huì)不會(huì)覺(jué)得我變了？

        好吧，一切都沒(méi)有那么重要，就像我所知道的，他不會(huì)去那么在意誰(shuí)。

        可我不想成為被他輕描淡寫(xiě)略過(guò)的那個(gè)人，我想成為他的唯一，想讓他眼里，心里，全是我。

        手臂上的舊傷又傳來(lái)一陣陣灼癢，像螞蟻在撕咬，可心里好像更疼，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我總想去怪那個(gè)罪魁禍?zhǔn)?，或許他不該對(duì)我那么好，或許他不該替我去守門，在我想袒露真心時(shí)拋下我而離去，讓我等待十年。可他實(shí)在是為我付出了太多，種種，更像是一層層枷鎖銬在我身上，讓我惶惶不可終日。

        我怕的實(shí)在太多，怕他消失，怕他把我忘了，怕眼前的一切都是鏡花水月?？晌矣袝r(shí)候又會(huì)想，他對(duì)我那么好，會(huì)不會(huì)我在他眼里，也是與眾不同的。

        我微微側(cè)過(guò)頭，悶油瓶背身對(duì)著我，他的呼吸清淺，在這個(gè)寂靜的夜晚，像是噴灑在我耳畔，是那么清晰可聞。借著月光，我看到他的頭發(fā)柔軟地搭在枕頭上，露出白皙的后頸，我沒(méi)由來(lái)地恍了神，伸出的手卻在觸及到他的前一刻堪堪停下。

        內(nèi)容未完，下一頁(yè)繼續(xù)閱讀