身上的傷好得差不多之後，我就被送進了看守所，除了所方安排的日常作息，還有偶爾被提領偵訊、出庭之外，我什麼事都不做，只是整天靠著墻、閉上眼，安靜地坐在床上，不發一語。

        在這里，我沒有名字，只有一串數字作為代號，但這一串數字其實只是所方的用法，更多的時候，我被稱作繭人，被稱作殺人犯。繭人和殺人犯的標簽狠狠地烙印在我的身上，但是我卻意外地不痛；我被限制生活失去了自由，但是我卻意外地沒感覺。

        因為這里與外面的世界隔絕了，任何會影響到受刑人的資訊，包括報紙和書籍，都是不能被送進來的，還有一遇到大事情就會二十四小時播放的新聞和廣播，也是不允許出現在這里的，最重要的是，根本就沒有人會來看我，所以完全不用擔心那些東西或消息會送到我這里。

        我看不見外面那些鄙視的眼光，聽不見外面那些不堪的辱罵，甚至連蟲繭案報導的進度、社會是不是產生了輿論和憤怒、繭人有沒有引起更大的漩渦，這些，我全都不知道，只知道每次我被提領出去的時候，會遇到很多很多的媒T，這就是我與外界，僅剩的接觸。

        起初，我并不排斥這樣的生活，說不定在我的認知里，我還覺得這樣的生活「很好」。因為這里很安靜，安靜到我不需要去承受那些太多、太重的東西，我只要一個人靜靜地待著就好。

        但是漸漸地，我發現我只能是「一個人」，被孤立的「一個人」，我才知道此時此刻，身處在這種鬼地方的我，其實是被爸媽、被社會給拋棄了。我會就這樣孤獨地Si去，是嗎？我會就這樣理所當然地被當成垃圾，然後Si去，是嗎？

        原來，我以為只要待在這里，就能夠躲避，就不需要去承受的那些太多與太重，早就不知道在什麼時候把我壓得粉碎了。但我還是保持沉默，b起前些日子，在眾人面前大吼大叫、又瘋又鬧的模樣，現在的我，真的冷靜很多了，又或者該說其實是我萬念俱灰，放棄掙扎了。

        從我被移送到現在，到底已經過了多久，正確的時間我也不太清楚，只是在不斷冒出新的物證事證，在我的冷漠無情、不屑反抗被解讀成了不知悔改、無法教化，在一審、二審紛紛判決為Si刑之後，我大概也知道「Si亡」就是我唯一，也是我必須要通往的盡頭了。不過很諷刺的是，我居然在這種情況下，感覺到了我人生中，除了李有珍，不曾有人給過我的東西，那就是別人對我的期待。

        對於我的Si，大眾寄予了很強烈的「期待」。

        不管我有沒有心改過，不管我是在什麼情況下成就了繭人，他們都不會原諒我，也不會饒恕我所做的一切。他們從來就沒有想要聽我的解釋，只是一昧地想著要制裁我、消滅我，好讓這個社會快一點回歸寧靜，但是他們全都忘了，烙印在我身上的繭人和殺人犯的標簽，是他們親手替我貼上的……

        「田以翔，會客。」管理員突然喊了我的名字，而且還打開了房間的大門。

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