最後，陳老師停止了所有的動作，只是瞪著一雙闔不上的眼睛，和這個寧靜的午後融為了一T。

        我從包包里拿出了先前在小貨車上偷來的封箱膠帶，將它們撕成一大段一大段，隨意地、混亂地把陳老師黏在地板上。從脖子到腳踝，包括x部、肚子、大腿和小腿，通通都是黏得亂七八糟的封箱膠帶，陳老師就這樣和地板合為一T，被牢牢地困在地上。

        因為戴著棉紗手套，再加上用不太靈活的左手撕著膠帶，費了我好一段時間才終於把所有的封箱膠帶撕完，之後，我疲累得一PGU跌坐在陳老師的身邊喘著氣，喘著只有我有，陳老師已經(jīng)沒有的空氣。在呼x1趨於平緩之後，我也掉進(jìn)了這個寧靜的午後里，我看著動也不動的陳老師，突然驚覺到我居然沒有為了眼前Si了一個人，感到任何的不安與慌張。

        我明顯感受到這和我殺Si廖紋皓那時候的感覺完全不一樣，又或者該說，殺Si廖紋皓那時候的感覺，完全沒有出現(xiàn)。我現(xiàn)在能感覺到的只有「理所當(dāng)然」，我認(rèn)為這是一件對的事，并且認(rèn)同、允許了這件事的發(fā)生。

        所以我眼睜睜地看著陳老師和廖紋皓一樣，變成了一個巨大的繭。

        但我會這麼做，并不是因為我想要炫耀犯案所留下的標(biāo)志，也不是什麼特殊的暗示，我只是想要讓這些人知道，一直以來，我都是被這麼束縛著的。被嘲諷的言語，被不屑的目光，被貶低的人生，被覆蓋的光明，有時候甚至連蜷曲在角落的資格也被剝奪，我就是被這些一層一層看不見的東西給束縛著、給壓迫著。

        然後，變成了一個繭，把自己困Si在里面。

        我知道我再也無法從那個繭逃出來了，所以，我也不能讓他們逃走。我必須用我的方式讓他們明白我的處境，不只是他們的思想要明白，就連他們的身T，也要牢牢地記得這種感覺才可以，要讓他們像我一樣，永遠(yuǎn)地被束縛才可以。

        在殺Si廖紋皓的當(dāng)下所引發(fā)的混沌，我到現(xiàn)在都還記得，我旁徨、無助，甚至還有點為難，因為我不知道我為什麼要這麼做，也不知道我這麼做到底是不是對的，可是我現(xiàn)在卻在殺Si陳老師的平靜之中，找到了我能夠理解的原因。

        過去，我總是會不停地質(zhì)疑自己，是不是我做錯了什麼，所以大家都不喜歡我？我又到底該做些什麼，才可以不被討厭？但是在這一刻，我終於明白了，只有笨蛋才會為了那種沒有意義的問題煩惱。

        就算我很清楚所有人都不喜歡我，那也無所謂，因為我根本就不需要有人喜歡我，根本就不需要那些自以為是的人喜歡我，不是嗎？

        我的世界會因為我所做的這些事變得安靜，會因為少了這些人變得乾凈，而我的人生也會因此得到更多的活路和選擇，不必再為了這些人無法進(jìn)退，不必再受到這些人的b迫，不必再為了迎合這些人，y是把自己變成一團(tuán)垃圾。

        不必，再也不必了。

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