那時母親對我好到無可挑剔，是我兒時為數不多值得回憶的美夢。

        可在后來未養育我幾年的母親家中，我總坐立不安地希望自己能幫上她什么忙，不敢表達自己真正的想法，也不敢提任何要求，生怕惹人反感。笨拙地想要討好她和那個并不熟悉的家。

        直到我壓抑的委屈和不甘爆發，我傷害了自己，也傷害了她。

        那五年，我讓自己在慢慢面前一直表現得像個正常人，可因遲來的生育壓力，我的病也偶爾在夜間反復。

        我曾一次又一次忍不住闖進父親家里，告訴他我厭惡他這一切都是因為他，他對不起我也對不起我媽，想要殺了他。

        我曾發了病把他家的東西砸得七零八落。最終氣喘吁吁地把戶口本扔在他面前，逼他滾出我的戶口。

        我不想成為他們的孩子了…我不想流著和他們一樣的血，回想母親和父親對我的傷害，我常常心悸到嘔吐。我以為會換來他像兒時那樣的暴怒，我迫切而自私地想用自己這副年輕的軀體和年邁的他以肉搏定勝負。

        他雖然老了可他的本性一定一如既往，他會過來像小時候那樣掐住我的后脖頸，滾燙的巴掌接連甩在我臉頰上，他擅長用堅硬的膝蓋痛擊我最脆弱的肋下，讓我只能跪下求饒，而他一遍又一遍地提醒我：他又對我失望了！

        他說，除了他，沒有人會要我，也沒有人會救我，更不會有人愛我的。

        我不知道他想要從我這里得到什么樣的答案，也許他曾反復對自己說過這些話，可惜沒得到答案，只能在扭曲中把罪惡拋向下一代。

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