但我的本心是什么？我不知道。

        就像如果有誰問起我和謝齊明的關系，我同樣會給出這樣的一個答案，我不知道，用簡單的愛和恨來概述我和謝齊明的關系并不準確，因為我愛他，但我也恨他。說話可能暫時很難以理解，只是我確實和謝齊明一同經過了太多個日日夜夜，我們廝混，纏斗，到最后都一無所獲。

        他沒有擁有我，我也沒有擁有他，這大概就是對我來說格外痛苦的事情，可能對他來說也是這樣。

        但那些都無所謂了，因為謝齊明已經死了，而我沒有了哥哥，一個人，真的能在失去了自己半身的情況下活著嗎？這個問題的答案也注定成為未知，就連我自己也說不清，我究竟是活著，還是早就死在了某個瞬間。

        于是在這一夜，像是神降般的，他出現在了我夢里，這是極為難得少見的事情，因為謝齊明一般不怎么出現在我夢里，他太清傲，可能是怕我不敢見他，可這個家里，會一直掛念著他的人也就只有我了。

        我恨他的早死，因而在夢里，他還是年輕時的模樣，留長了黑色的發絲，搭在一側肩膀上，看著像什么人夫。早幾年，或者說在謝齊明死前，我都不敢把這話說出口，至于為什么現在就敢了？因為我哥死了。

        有些事情反倒是要把溫和的表皮撕去，露出血淋淋的內里，正如我在哥哥活著和哥哥已經死去，這兩極端的情況下，理智和情緒都在來回奪則。他們分割著我，讓我不知道該何去何從，原來有謝齊明，他會替我打點好一切。

        但我沒有哥哥了，我失去了謝齊明，無論我付出怎樣的代價都不能再將他從彼岸喚回來，不可否認的是，我想他，很想很想，到了一種病態的程度。即使我們之間發生過那些事情，但都不重要，我只想看看他從棺材里起身，沖著我說sorry，那我就能原諒他了。

        可他既沒有給我想要的，又不對我說對不起，所以我要恨他一生，他給我帶來的痛苦，已經遠遠超越了那些細小的感情。愛和恨都變得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是謝齊明的離開。

        我們明明說好了要做一輩子的兄弟，明明是他說會一直保護我，最后也是他，率先了下去陪伴母親。母親有他陪了，我呢，他有沒有想過，在這九百六十萬平米的土地上，還有他的親弟弟存活著。

        有時候這樣想到了，我就覺得和我哥一起死了也挺好的，這樣我們到了下頭還能過個好年，而不是落得現在這個下場，哥不算哥，弟不像弟，只有無邊無際的孤單和痛苦。

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