兩手抓著內褲的邊邊，我站在鏡子前看了看自己，感覺像是看見了一只小丑。

        以前總有人夸我長得漂亮，說我鼻子挺、眼睛深邃、嘴唇秀氣，像精致的人偶娃娃一樣。我聽到后卻不并感到欣喜，只覺得非常的沒意思，同時又想，他們說得倒也沒錯，我不就是像人偶娃娃一樣嗎？除了一張臉，沒有任何值得稱道的地方，也沒有任何除花瓶以外的價值。

        于是后來，我連這張臉都憎恨起來，它害得我沒辦法當一個完美的隱形人，總有一些外貌主義者會通過這張臉發現到我，然后令我不堪其擾。最可笑的是，甚至還有人建議我去當網紅當明星，說我一定會火。多么自以為是的想法，他們難道不知道，世界上并不是所有人都期望自己變成大家矚目的對象？被旁人的眼光盯著，只會讓我覺得無所適從，擔心自己內里的空蕩在大眾眼前曝光。

        那天晚上，我沒能用那條內褲擼出來，因為我實在是太失落了，心情跌到最低點，連性欲都燃不起來。

        再后來，那條丁字褲被我扔掉了，因為我很害怕，我覺得偌大的江家別墅似乎變成了一座深不見底的泥潭，大哥、銳真哥、還有父親已經全都陷進去了，如果繼續駐留在這里的話，說不定連我也會變得不正常起來，最終跌入泥潭無法自拔。

        所以我逃走了，像個最懦弱的逃兵一樣，裝作看不見聽不到，灰溜溜的拎著行李一個人跑了，把最愛的大哥孤獨的留在泥潭里，任他自生自滅，越陷越深。

        這不正是最標準的失敗者的行徑嗎？

        我不知道大哥是否有察覺到我的回避和退縮。他雖然沒有那么聰敏，但也不是笨蛋，尤其是我掩飾情緒的技巧如此笨拙，幾乎有什么心情和想法全都會明明白白的寫在臉上。

        或許他確實有察覺到，但是我的存在，對他來說實在不算什么。我就是逃跑了又能怎么樣呢？我離開或不離開那里，對他來說有區別嗎？完全沒有。甚至對于很多人來說，我的存在都是沒有意義的，有我沒我都一樣。

        臨行前一天，我特意跟家里人說不必去送我，畢竟是工作日，耽誤大家上班多不好。但是大哥執意要送，他說反正他不需要上班，閑得很，讓我一個小豆芽菜孤零零的拖著兩個大行李箱去乘機實在太不像話。

        看看，大哥從來都是這樣，他或許并不在意我，但也不會完全遺忘我，總是在某個普通的時刻很普通的向我展露來自兄長的愛。我還記得小學時有一次發高燒不敢打擾家里人，自己硬撐著去藥箱翻藥，然后被路過的大哥發現狀況不對，強行抱走送去醫院打點滴治療。那時大哥的懷抱有多么溫暖，我想我這輩子都不會忘掉。

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