然而這個權(quán)利終究是落在我手中。可是，時間流轉(zhuǎn)間，心境已然和那時完全不同。情感在其中不斷纏繞撩撥，這讓我完全拿不起來自己的道德與價值觀。所做出的判斷，也已經(jīng)完全沒辦法影響我的絕擇。

        不知情的時候，這一切與我本人的價值觀無關(guān)?？涩F(xiàn)在，每一天同先生聊天，每一次被先生操控。罪惡感都源源不斷地涌上來。我心里了然，卻還是這樣做了，那不就已經(jīng)站在道德之外了么。

        先生的初心，我知道，說真話，這個想法的產(chǎn)生就是有違原則的。不論先生是否找到合適的人，這個想法在先生腦里出現(xiàn)的時候，就已經(jīng)意味著不忠。先生活了三十年。想必人間兇險惡毒的話也都聽過。我不在乎世人的評價，但我在乎我的家人與朋友對我的評價。世人的評價，對人格的影響或許可控，對先生與我的生活的影響，卻是無可預(yù)測無可控的。

        先生說，沒關(guān)系，不用擔(dān)心。然而先生是否真的想過掉下鋼繩的那天要如何？解釋沒有用的，愛你的人，不會因為一點矛盾就停止愛你，有愛便會有占有欲，有愛便能夠掌握正義。根本不必猜，無論先生說什么做什么，得到的評價，無非是這些字眼「出軌不忠劈腿」。能夠否認嗎，不能。而先生的朋友會怎么講呢，當(dāng)然是站在先生的那一邊。先生什么都有，而我除了十幾年壽命，一無所有。為先生開脫，除了是我去勾引先生，還有什么能夠成為原因呢？沒有了。對先生而言，人生大勢已定，孰輕孰重，該很明了。而我如何？大約又是一片陰影爬進人生罷了。先生也沒辦法再做什么，無非是付出些物質(zhì)與安慰，甚至愧疚感也會在往后的幾年里煙消云散。

        我猜想，先生可能是在情海里太痛了。于是爬上岸來，尋找溫暖。我恰好成為創(chuàng)可貼，幫先生止了血，消了腫。這樣以來，撕掉就好了，不能一直帶著創(chuàng)可貼走下去，得不到空氣，傷口也會化膿。

        先生說，我讓您活得更真實，然而先生卻是狗的夢，永遠都是，只能如此。

        我很喜歡的兩部電影：《畫皮》和《藝伎回憶錄》。除了覺得很美之外，故事本身曾感動我無數(shù)次。然而，如今再看，何來的感動，明明都是辛酸與掙扎。我又何嘗不是。我想要的東西很純粹，只是掌控與溝通。這些，先生的確給了我，但同時在我的底線上放置了一塊千斤重的秤砣。然而先生一個擁抱，又徹底把我困死在斷頭斷尾的橋上。我斷然不敢直接跳下去，但腳下的平面，也是搖搖欲墜。先生不是水泥柱。也不是指南針。實在令人驚恐無措。

        作為先生的奴，我不愿看先生也為我如此掙扎與焦慮，寫每一個字，心都在不住地顫抖。然而作為人，我必須得堅守原則與自我。但先生在亂來，完全不預(yù)估后果與風(fēng)險，甚至想過把我綁縛在身邊，這不是想法，是空夢。

        只問一個問題。若山雨欲來，先生當(dāng)如何？】

        如果這封信寫在紙上，紙面上大約鋪滿小純的淚漬。她終于勇敢了一次，不僅僅是因為她無法接受淮丘的已婚身份，更是無法接受自己作為第三者生活在這個本就骯臟的世界里。可真的太痛了，她好想一覺醒來，發(fā)現(xiàn)自己還在冬天的漫天大雪里，春天尚未來臨，一切雖然平淡，甚至有點乏味，但好歹可以麻木地活下去。如今，生命里終于出現(xiàn)了一個，她好喜歡好喜歡的人。她無法否認，淮丘給予她的關(guān)注和安慰，是她到此為止的歲月里從不曾得到過的。

        命運何故如此殘酷？她好不容易在荒誕與虛無里，找到了一點點出路和動力，卻在花未開時驟然凋落。話已然說出口，可她依然無法想象，那些已經(jīng)在腦海里構(gòu)建好的畫面，究竟要如何破碎。他曾經(jīng)說，允許她在自己面前做真正的自己，事到如今，那個所謂的“本我”呢？還未出現(xiàn)，便要被扼死，只怕有太多不甘。

        內(nèi)容未完，下一頁繼續(xù)閱讀